Mês de Junho está chegando e com ele chegará o meu 12º aniversário de solteiro.


Hora de comemorar o tanto que eu sou incompetente aos olhos das mulheres, o tanto que eu sou rancoroso e não consigo perdoar, o tanto que eu sou fraco e nunca mais consegui superar o tormento que sinto desde esse episódio da minha vida de forma que eu nunca mais consegui confiar e portanto ser feliz com mulher alguma.


Hora também de relembrar que quando eu a presenteei pelo dia dos namorados em 12 de junho de 2004, ela me retribuiu por me trocar por outro. E eis aí a origem da minha dificuldade em presentear mulheres que eu gosto desde então.


Toda vez que eu consigo presentear uma mulher é porque eu não tinha interesse nela, ou se outrora tive, o meu gesto em presenteá-la é a prova de que eu abri mão de meu desejo por ela. No meu íntimo é um conflito muito grande pois eu estou assumindo minha incompetência na tarefa de ser homem o bastante para ela.


Sou pouco compreendido, e frequëntemente criticado pela minha maneira de me expressar quando falo de mulheres. Uns dizem que eu hiperestimo demais as mulheres, dou valor demais e isso é justamente o que as afasta de mim, pois eu passo a idéia pelos meus textos de ser um cara meio ‘puxa-saco’ ou que eu seria o namorado do tipo ‘meloso’; Outros dizem que segurança é a pedra-chave para se conquistar mulheres, que quando não se tem tal segurança, devemos fingir.


Ao ver a quantidade de homens babacas e falsos “se dando bem” por “jogarem”, “contarem vantagem” e “mentirem” que eu vejo por aí, é assustadora. E confesso que já tentei algumas vezes, exceto a parte da mentira, e sinceramente eu não consegui. Isso não é para mim. Eu continuo preso a idéia de que se eu mentir para conquistar uma esposa, eu viveria um casamento de mentira.


A aqueles que me seguem, eu peço perdão pela minha redundância e agradeço pela paciência de ainda estarem me seguindo, me dando atenção e me lendo. E um recado a aqueles outros que não entendem essa minha redundância, eu quero dizer que nem eu ao certo entendi até agora, mas uma explicação provisória que eu posso dar é que: Eu sou alguém que já vi e entendi por “A + B” que eu não sou o tipo de homem que namora ou que se casa. Quando não é por causa das escolhas delas, é por causa dos meus fantasmas por conseqüência de meus traumas, que não me deixam mais acreditar; Mas “ver e entender” não é o mesmo que “aceitar”!


Esse é o motivo que volta e meia eu estou voltando nesse assunto, que não é exatamente “para o mundo” através de textões em Facebook ou nos meus sites e blogues, é um assunto que é para mim!!! Eu escrevo e “me exponho” em 1% desses conflitos internos que eu tenho.


Então se vós estais cansados de me ler sempre batendo nessa mesma tecla, vós podeis ter uma idéia do quão cansado eu estou de sempre estar batendo nessa tecla todos os dias quando eu vou dormir, ou que passo muito tempo sozinho. Eu sempre estou trabalhando em alguma coisa, pois foi a única maneira que eu encontrei de fazer a minha mente “mudar de assunto”.


Eu espero poder sair desse ciclo vicioso que sempre me leva a um vórtice de negatividade SEM PRECISAR do auxílio de drogas!


Eu rezo quase todas as noites para que eu seja uma pessoa normal. Que eu possa sorrir como uma pessoa normal. Que eu possa ter uma namorada como uma pessoa normal e que eu possa transar como uma pessoa normal.


Mas até agora, tudo o que eu percebo, é que esse direito me foi negado.


Boa noite e obrigado mais uma vez para quem me atura, ainda que virtualmente.
.
Ás
The month of June is arriving and along with it, my 12th anniversary for being single also will come.


Time to celebrate how much of incompetence I am to the women’s eyes, how much resentful I am and not being able to forgive, how much of weak I am and never could get over the torment I feel since this episode of my life in a manner that I was never able to any longer trust and therefore to be happy with any woman.


It is also time to remember that when I gave her a gift for the “Betrothed’s day” in June 12, 2004 (our equivalent of “Valentine’s day” here), she gifted me back by leaving me for another man. And hence the origin of my difficulty in gifting women I like since then.


Every time I can get to give some gift to a woman, it is because I had no interest in her, or if once I had, my gesture in gifting her is the proof that I gave up on my desire for her. Deep inside of me, it is a big conflict because I am admitting my incompetence in the task of being man enough for her.


I am misunderstood, and often criticized for my way of expressing myself when I speak about women. Some say I overestimate women too much, I overrate them and this is precisely what scares them away from me, because I pass the idea in my texts of being a kind of guy a little like a “yes-man” or that I would be the “sticky” kind of boyfriend; Others say that security is the key-stone to conquer women, and that when we don’t have such security, we must fake it.


Seeing the amount of jerk and fake men “making it” by “playing”, “telling advantages” and “lying” that I see out there, is haunting. And I confess that I’ve tried it some times, except for the part of lying, and honestly I couldn’t do it. This is not for me. I keep on lock to the idea that if I lied to get a wife, I would be living a fictitious marriage.


To those who follow me, I apology for my redundancy and I thank them for their patience of still being following me, giving me attention and reading me. And a message to those other ones who don’t understand this redundancy of mine, I want to say that not even me understand it so far, but an temporary explanation that I can give is that: I am someone who has seen and understood for “A + B” that I am not the kind of man who dates or gets married. When it is not because of the women’s choices, it is because of my ghosts those which are consequence of my traumas, that don’t let me believe anymore; But “seeing and understanding” are not the same as “accepting”!


This is the reason that time and time again I am returning to this subject, that it is not exactly “to the world” through huge texts in Facebook or in my sites and blogs, it is a subject to me!!! I write and “expose myself” in 1% of these inner conflicts I have.


So if ye are tired of reading me always hitting this key, ye may have an idea of how tired I am of always hitting this key every night when I go to sleep, or spend too much time by myself. I am always working on something, because it was the only way I’ve found of making my mind to “change the subject”.


I hope I can get out of this vicious cycle that always brings me into this vortex of negativity WITHOUT NEEDING the help of the drugs!


I pray almost every night for becoming a normal person. For smiling like a normal person. For having a girlfriend like a normal person and that I can have sex like a normal person.


But until now, all I realize, is that this right for me has been denied.


Good night and thanks again to those who stand by me, even if only virtually.
.
Ace